Ce naiba se întâmplă?
Tocmai am atins un prag important. O sută de zile fără certuri.
Am reușit?
E oficial, cei din clanul Solar Opposites se înțeleg în fine!
- Nu ne mai certăm. Zorii unei noi ere! - Mă deranjează cum ai ales să ne spui,
dar, pentru că suntem post-ceartă, nu zic nimic.
Deci, ce facem acum? Ar trebui să ne răsplătim, dar cum?
Clătite și oral? Clătite și limbi?
Mergem des pe ideea cu clătite și limbi. Nu mai e niciun răsfăț.
Uite ce reclamă am primit pe rețelele de socializare.
- Ador Little Lake Mountain! - N-am mai mers de secole!
Ai planificat o vacanță?
Pe pungile voastre cu fluid, bineînțeles! Am făcut deja bagajele.
Plecăm chiar acum!
N-ar fi mai rapid cu aparatul de planare?
Ba da, dar nu luăm tehnologie în călătorie, SF-ul rămâne acasă.
I-am lăsat totul lui Joey, puștiul vecinilor, cel școlit acasă.
Nu va fi niciun divorț! Ardeți în focul nefericirii voastre!
Planeta Shlorp era o utopie perfectă până a lovit-o asteroidul.
O sută de adulți și replicanții lor
au primit un Pupa și au evadat în spațiu,
căutând un cămin nou sau lumi nelocuite.
Am eșuat pe Pământ, rămânând captivi pe o planetă suprapopulată.
Așa e! Am vorbit în tot acest timp.
Sunt cel care ține Pupa. Mă numesc Korvo.
E serialul meu. Tocmai am scăpat Pupa.
Mă vedeți? Este ridicol.
Urăsc Pământul! E un cămin oribil. Oamenii sunt proști și derutanți.
Mereu vorbesc despre brunch. Nu există așa ceva.
Fie bragă, fie punci, nu amândouă! Hotărâți-vă, idioților!
RAȚII
Hei, lui i-ai dat mai mult!
Du-te naibii, fac și eu ce pot!
Dă-o încoace!
- De ce a picat curentul? - Ce facem?
- Au înnebunit toți. - Gata!
Liniște în Consiliul Poporului! E a doua zi fără curent.
Dacă starea actuală continuă, am încurcat-o.
Peste trei zile, Zidul va rămâne fără mâncare.
În cinci zile, nu vom mai avea apă. Cei norocoși vor îngheța.
Când rămânem fără
bucățelele de ambalaj de la Snickers pentru șters la popou?
Am ajuns deja la varianta mini.
Dau cuvântul lui Nicole,
Ministrul Electricității sub conducerea lui Tim și cea a Ducelui.
REȚEA ELECTRICĂ
După revoluție, am reușit să tot cârpim firul care duce
la priza folosită de replicanți pentru televizor.
Firul e probabil uzat sau desprins. Oricum ar fi, trebuie reconectat.
- Grozav! De ce nu am făcut-o deja? - Pentru că...
- ... e chiar la fund. - Fir-ar!
Da. După potopul Ducelui, cine știe ce-o mai fi acolo jos?
Cei care s-au dus acolo jos s-au întors nebuni...
... sau nu s-au mai întors.
Am mai coborât acolo, dar am nevoie de voluntari care să mi se alăture.
Joe Sanders, prezent la datorie!
Nu-mi pasă cât de nebuni sunt cei de la baza Zidului,
îi omor pe toți dacă așa pot face un duș fierbinte.
În regulă, Sanders, grozavă atitudine! Mulțumesc! Altcineva?
Tipul cu plasturele pe ochi! Trebuie să vii cu noi. Arăți ca un dur.
M-am procopsit cu plasturele - de la prea mult 3 - DS pe întuneric.
Bine, dar tot vii!
Vin și eu! Dacă tot o să mor înghețată, măcar să o fac cu eroism!
Ne-ar mai prinde bine cineva.
Îmi place albastrul imperial. Doar dacă nu preferi bleumarinul regal.
Halk, trebuie să... Nova, bună! Aș putea vorbi cu soțul tău?
Treburi de la parlament.
Desigur. Mă duc în camera copilului.
Ne-am gândit mult la viitor. Viitorul nostru comun.
Dacă ar fi așa, ai veni cu mine, în loc să te joci de-a decoratorul.
Nu pot veni într-o misiune sinucigașă. Viața mea e aici.
Și a mea nu e? O las singură pe Pezlie ca să fac asta,
Pentru că nu există viitor, pentru ea sau soția ta, dacă nu rezolvăm.
Regret, Cherie, am lăsat în urmă eroismul.
Măcar știi ce vrei să fii în schimb?
Dansator! E un vechi vis din facultate. Am exersat șpagatul.
Bravo ție, Halk! Ne mai vedem.
N-am cerut niciodată să fiu erou!
Nimeni nu cere. E ceva ce ești.
Era să mă faci să scap cartofii cu maioneză!
Pe care tocmai i-am inventat, pentru că sunt genial. Gustă!
Uite și muntele vieții!
Little Mountain Lake!
E chiar Little Mountain Lake!
Cabana din Little Mountain!
E chiar cabana din Little Mountain!
Am ajuns.
Am folosit cristalizatorul cubic
ca să fac diamante pe care să le dăm bacșiș.
Ai rest pentru un De Beers?
- Știi ce? Ia tot corindonul. - Mulțumesc, Jesse!
Vezi că și-a amintit numele meu? Ce elegant!
Terry, Korvo, Jesse, Yumyulack, bine ați revenit la LML!
Au trecut doi ani de la ultima vizită.
Cu doi ani prea mult, dacă mă întrebi!
Îmi place cât de amuzant sunt aici!
În onoarea întoarcerii voastre, v-am upgradat la Apartamentul Grand Moff.
Grand Moff?
E cel mai mare rang pentru civili de guvernator regional în imperiu.
Are un gust grozav, nu? Și dacă era nașpa camera,
tot aici aș sta, pentru cafea.
El e Bill. Îi place să facă pe deșteptul.
Bună, suntem familia Johnson! Tocmai am sosit din Des Plaines, Chicago.
- Costumul de recuperator e bestial! - Are un bici cu neuro-șocuri...
- ... ascuns în mânecă. - Se vede.
Să sărim preludiul! Vreți să fim prieteni de vacanță?
- Da! De o mie de ori, da! - Credeam că nu mai întrebi!
Gata, suntem cazați. Cine dracu' sunt ăștia?
Prietenii noștri la cataramă de vacanță. Familia Johnson!
Da, prieteni de vacanță.
Exact ce trebuie ca apoi să ne pară rău că i-am prins în toate pozele noastre.
Cartofi 5 de Mayo
Abia am inventat cartofii prăjiți cu maioneză și deja au deschis restaurant.
Little Mountain Lake e o stațiune avangardistă!
Nu era aici localul ăla cu aluat prăjit?
Știi când îmi plăcea aluatul prăjit? Sună atât de dezgustător acum.
TRENURI
Bună ziua, prietene! Te-ar interesa Muzeul Trenurilor?
Nu mă mai pasionează trenurile.
Nu-ți plac trenurile?
Nu, e un punct sensibil de când Terry a vrut să mă facă platformă.
Doar pentru că te-ai transformat în tren ca să-mi faci în necaz.
- Era hobby-ul meu. - Am adus băuturi tiki.
Tracy, dă încoace cocktailul ăla!
Bill s-a întors și a adus băuturi tiki. Sunt prietenul tău, Bill!
Avem o problemă.
Dacă plânge, zgâlțâie-o, nu o legăna, detestă legănatul.
Bea lapte de șoarece, dar nu prea mult. O balonează.
Doamne, sunt sigură că am uitat ceva!
Ne descurcăm! Pezlie este cel mai important lucru de la Zid.
Ordinul Bownian o va proteja cu prețul vieții.
Mulţumesc, soră, mi-ai salvat viața.
Să sperăm că pot întoarce favoarea.
- Ultima șansă să dai bir cu fugiții! - Nu eu!
Sunt dur până în măduva oaselor. Uite!
- Mi-am făcut un tatuaj mișto. - E logo-ul Lacoste?
Doar asta știu să desenez. Pe scurt, sunt dur ca naiba!
Dacă vă faceți griji să nu fiți depistați, aș lăsa-o mai încet!
- Credeam că nu faci misiuni sinucigașe. - Nu fac,
dar prietena mea nebună trebuie ajutată.
NU INTRAȚI ZONĂ AVARIATĂ DE INUNDAȚII
Nu vă îndepărtați! Etajele astea nu sunt monitorizate de luni întregi.
Cine știe ce a mocnit în întuneric?
Sper că găsim un Starbucks, deja mă trece căcarea.
Terry!
Nu mă mai satur de cât de prietenoși sunt toți.
Bună! Salutare! Dați-mi follow, vă dau și eu!
Îmi place halatul de vacanță.
E ceva mai aspru, dar exact acolo unde trebuie.
Galeria Trădării
- Nu era un muzeu al trenurilor aici? - Ba da. Acum e Galeria Trădării.
Intrați! Primii o sută de oaspeți primesc acadele.
- Dă-mi acadeaua! - Îți scapă cumva partea esențială?
E o colecție rezonabilă de trădări.
Tipul care l-a ucis pe Caesar, Jay Leno nu renunță la The Tonight Show.
Korvo, la ce mă uit?
După cum arată, s-ar putea să fiu eu.
E greu de spus, dar probabil când mi-o trage
Red Goobler la petrecerea burlacilor de anul trecut.
E foarte ciudat că e aici, nici măcar nu a fost cu-adevărat trădare.
De ce te uiți așa? Ai spus că nu te deranjează.
Bănuiesc că nu se poate să mă fi baricadat emoțional cu...
Îmi dau drumul mai puternic decât cu Terry.
Au o expoziție cu Lando și Han Solo. Hai să vedem!
Asta e greu de ghicit.
Idiotule, tu ești! M-am dus să cumpăr snack-urile alea,
dar cineva le-a aspirat înainte să apuc să gust.
Ai dat vina pe Pupa. Dacă așa a fost, explică animatronicul!
Da, am făcut-o, bine? Mâncam pe fond nervos.
Refulările de când l-ai lăsat pe Red Gobbler să ți-o tragă!
Te porți de parcă e mai nasol decât faza cu snack-urile, dar nu e!
Totul a mers conform planului.
Cine e cu ochii pe replicanți, puteți începe faza doi!
Nu mai pare tocmai mic când ești pe muntele adevărat.
Ia-o încet, Yumyulack! Te vei descurca de minune.
Fugi de aici!
Vrea să spună fugi de aici, adică fugi în jos pe muntele ăla.
E o vorbă de la noi, din Des Plaines. Haide, începe cursa!
SOSIRE
Sunt regele din Little Mountain și al lacului ăluia pricăjit!
Mi-au scris numele greșit. „Funyulack.”
Stai puțin, Funyulack e manechinul meu de antrenament. A fost făcut praf.
Haide, nu poți fi încă supărat pe mine! Am încercat să-l omor.
M-ai ucis pe mine în schimb.
Mă rog. M-ai făcut să trișez la Olimpiadă!
Nu te-am obligat să faci nimic, îmi pui în cârcă rateurile tale!
Du-te dracu', nu fac asta!
Faza a doua, completă. Dar avem nevoie de o nouă Danielle.
- Hărțile sunt inutile. - Frate!
Tot ce e aici jos e putrezit și mizerabil.
La naiba! Mori!
E din plastic.
Păpuși soldați. Păcat că-și pierd valoarea când sunt răstignite.
Să ne mișcăm! Suntem supravegheați.
Poate ar trebui să ne retragem și să o luăm pe Gaura Plângerii, în jos?
Nu te face să plângi așa mult cum îi spune numele.
Ducele m-a băgat în Gaura Plângerii. O dată mi-a ajuns.
E plină de păianjeni acum, oricum.
Câte figurine de acțiune o să... Să-mi bag, ăsta-i un cap adevărat!
Frate, e Mark, livratorul. A dispărut acum câteva săptămâni.
Își scotea boașele din pantaloni în glumă.
Spunea: „Uite, am gumă pe pantaloni!” Dar nu era gumă,
era scrotul lui. În orice caz, nu merita așa ceva.
Frate, nu are cum să fie igienic!
- O să-ți dau foc! - Nu, sunt prea aproape! O să ne arzi.
Haide. Lăsați-i în pace. Ia-ți mizeria și pleacă de aici.
Mulţumesc, amice! Hai să te urci pe... Ce dracu'?
Un caz ușor de picior stat în mizerie. Des întâlnit pe aici.
Mă cheamă Avocado-Rulouri-cu-Ou. Pentru că îmi place avocado.
- Și rulourile cu ou? - Urăsc rulourile cu ou.
Oricum, am auzit că mergeți la nivelurile inferioare.
Vă trebuie un ghid? Avocado-Rulouri-de-Ou vă arată calea.
Nu avem timp pentru prostiile astea cu căutare stil Skyrim. Ne va încetini.
Fără prejudecăți față de invalizi! Ai spus că harta e inutilă.
Bine, Avocado, încotro?
Aici e! Chiar după...
Nu asta ne-a fost înțelegerea! O să murim aici.
Măi, măi, ce mizeria naibii avem aici?
Ți-am adus niște delicatese de la etajul superior, Plat.
Ce mama mă-sii, Avocado? Te-am cărat două ore!
Adevărată schemă de rulou cu ou, idiotule!
Lua-v-ar naiba, mizerabililor.
Oamenii mizeriei sunt tot oameni! Zidul superior ne-a dat uitării.
Numele zidului e Platinum Stevie. Și ei, oamenii mei.
Îi protejez, le curăț rănile murdare, îi hrănesc cu bucăți de deodorant
și, în schimb, ei fac ce le spun eu. Ca atunci când le spun să vă omoare!
Încearcă și te voi tăia ca pe-un vulcan de ceapă!
Ești iute! Cred că o să murim cu toții azi.
Nu vrem să ne certăm cu tine, Platinum Stevie.
Am venit să pornim curentul și nu ne amestecăm
în viața pe care ai încropit-o aici. Poți să ne ajuți!
Nu vă voi ajuta niciodată! Cu sau fără curent, e totuna în mizerie.
- Prindeți-i! - Dacă am putea să-ți oferim
ceva ce nu ai aici jos?
Ce zici de un loc în parlament?
Oamenii mizeriei cei uitați pot fi reprezentați la vârful Zidului.
Platinum Stevie, în cercul interior, zici? Sună bine!
Pun pariu că țineți cea mai mare mizerie acolo sus, nu?
Metaforic vorbind, sigur!
Avem o înțelegere! Sunteți acum oaspeții mei.
Veți găsi adăpost în mizerie, în seara asta.
Mâine, te duc unde vrei să ajungi și apoi mă duci sus.
Mi-am petrecut toată vara reparând vechea Corvette.
Korvo, pari bun la mecanică. Ai meșterit vreodată un motor tare?
- Nu am meșterit niciodată. - Doar marșarierul.
- Ce? - Nimic.
Ai fost tare în cursa de azi!
Mersi! Arăți grozav în seara asta!
Ți-ai schimbat culoarea ochilor sau forma capului?
Ești drăguț!
Vreți să auziți specialitățile noastre?
Pentru început, avem Yumyulack-co-replicant-de-rahat
care miroase ca un pui la grătar,
servit cu o porție mare de Jesse-e-o-târfă-plângăcioasă
care ține fasole verde lui Yumyulack.
- Dur! - Târfă plângăcioasă?
Pentru desert, tarta Terry cu afine.
Este delicioasă, dar un adevărat rahat.
Aia. O vreau pe aia.
Vă las un minut să discutați. Gândiți-vă serios la ce am spus!
A fost al naibii de ciudat! De obicei, ne iau comanda imediat.
Știi, a fost o zi lungă, suntem obosiți. Eu mă retrag.
Omule, visam la tarta Terry. Putem lua una la pachet, Korvo?
Mă voi întoarce, Danielle.
Ce pana mea, Korvo?
Cine vrea să danseze pe niște muzică tare?
Ascultați postul prin satelit Sunet și Lumină!
Acum, un calup de muzică Disney aprobată!
Ascultă, se întâmplă ceva tare ciudat!
Ce? Preferi să ți-o tragi ciudat? Da, știu!
- Nu mai țipa! - De ce?
E singurul mod de a fi auzit peste muzică.
Folosesc muzica ca să ne acopăr vocea. Suntem spionați.
Toți cei de acolo aveau căști.
Nimeni nu-și mânca cina. Se tot holbau la noi.
Da, sunt provinciali. Să vadă orășeni ca noi e mare scofală,
suntem mai bine îmbrăcați și mai deștepți decât „este” ei.
Nu e doar asta. De când am ajuns aici, ni s-a dat tot ce am vrut.
Nu ați observat?
Știau de cartofii prăjiți cu maioneză, abia îi inventasem.
Pe Little Mountain, Danielle m-a îmbrățișat
și a zis: „Fugi de aici!” cu voce gravă.
Și apoi, la cină, a fost înlocuită cu o altă Danielle.
E al naibii de ciudat! Nu crezi că ar fi trebuit să spui ceva?
Spun acum, la naiba!
Bine. Încep să simt că am putea fi prinși în Ritual sângeros,
filmul, nu tipul de la Pier One care ne fraierește.
Cred că suntem prinși în Midsommar.
Se pronunță „midsamăr”.
Remake de mileniali la Ritual Sângeros!
Nu, suntem în Truman Show!
Nu contează în ce film suntem. Vor să ne facă felul.
Să o tulim de aici! Luați notițe!
Jordan Peele va dori să afle.
L-a văzut cineva pe Joe Sanders? A dispărut.
L-am văzut când s-a cărat de dimineață.
A fugit spre nivelurile de sus.
Ți-a transmis: „Gata joaca, frate! Sunt prea bătrân!”
Mișcare clasică de lași din filme.
Mănâncă-ți mizeria. Plecăm în partea de jos în zece minute.
Tocana asta e delicioasă!
- Tipule, nu-ți linge degetele! - Tipu' cu plasture!
Aici scrie Joe Sanders. Băieți, îl mâncăm pe Joe Sanders!
Pe bune, Platinum Stevie?
Fierbi oameni și-i servești prietenilor,
nu așa ajungi în parlament!
Lasă vrăjeala cu parlamentul! Apreciez oferta, serios,
chiar voiam să-mi țin cuvântul.
Dar, târziu noaptea trecută, mi s-a făcut poftă și am realizat
că prefer să vă mănânc. Pe ei!
Nu veți scăpa din mizerie!
- Stai, l-am uitat pe Pupa! - L-am lăsat în cabană?
Nu sunt sigur că l-am adus. Nu e acasă?
L-am lăsat pradă pariurilor din școală!
Beyblade, Beyblade!
Să sperăm că nu va...
Ne pare rău, se vopsesc benzile!
Centrala nucleară are o defecțiune. Întoarceți la cabană!
Yumyulack, sunt eu, adevărata Danielle Johnson. Te iubesc!
Știu că e o imitație, dar e sexy!
Fără griji! Terry a îmbunătățit fiara
- cu putere de off-road luna trecută. - Calc-o!
Fir-ar, la ce trebuie schiurile?
Nu mi-ai spus ce fel de drum abordăm.
La naiba, Terry! Rahat! Fugi!
Terry, Korvo, Yumyulack, Jesse, veniți înapoi!
Întotdeauna am bețe în gură după ce mă „copăcesc.”
Trebuie să plecăm înainte ca țărănoii să ne lege și să ne mănânce.
Stai așa! De unde știm că nu e Korvo în spatele chestiei ăsteia?
- De ce naiba aș fi? - Nu știu.
Te bășici pentru fiecare prostie
și acum ne-ai aburit cu chestiile cu magia, mai știi?
De unde știm că nu faci un jocul?
Nu fac un jocul.
- Cum îndrăznești? - Vorbiți mai încet!
Ne prind dacă nu ne oprim din ceartă pentru rahaturile din trecut.
Dar așa se împute rahatul vechi în altul nou!
Nu trebuie să trecem peste fără să ne cerem scuze corect.
Bine. Îmi cer scuze că v-am implicat în trucul meu magic!
Nu trebuia să vă injectez viețile
cu minunări copilărești. Îmi pare rău!
Scuze că mi-am ieșit din minți din cauza unor reprezentări grafice
cu Red Goobler care te arde fără știrea mea.
Uită-te la noi, prieteni din nou!
Nu! Despre asta vorbesc. Trebuie rezolvate probleme de bază, fraților!
Uite o problemă de bază. Cum scăpăm fără chestiile noastre SF?
Știu, am spus că ne deconectăm,
dar am adus o bucată mică de SF, laserul meu de buzunar.
- Am uitat că e la mine. - Nu e de plecat fără el!
Terry, sigur ai încălcat regulile și ai adus și tu ceva.
Dacă treburile se încingeau!
Aș vrea ca vacanță să fi fost așa!
Trebuie să ne luptăm ca să scăpăm. Repede, faceți niște arme!
Mizerabililor, e vremea să ne mânjim!
Rahat!
Halk!
O să fii un sandvici gustos!
Și apoi, o să urcăm etaj cu etaj și o să-ți mâncăm toți prietenii!
Toți cei la care ții o să-mi iasă din fund.
Ce naiba e chestia aia?
Orice ar fi fost, nu mai e problema noastră.
Odată ce repornim curentul, trebuie să curățăm nivelurile astea.
Hei, băieți, camera de alimentare! Cred că e chiar sub noi.
Fă praf sectorul patru din nou! Și nu uita, nu le face rău!
Te rog, lasă-ne să mergem acasă!
- Arest cetățenesc, jigodie! - Fraților!
Nimeni nu mișcă!
Dați-vă naibii înapoi! Niciun pas în plus!
Dar rezolvați și un pariu, în ce film de groază ne aflăm?
Ritual Sângeros, Truman Show, sau Midsommar?
Niciunul. Toate sunt înfricoșătoare!
Little Mountain Lake există doar pentru voi. De la prima vizită.
Cum adică există doar pentru noi? Explică-te!
La prima vizită, ne-ați dat bacșiș milioane de dolari în diamante.
Am făcut calculele. Concentrându-ne doar pe voi,
facem mai mult decât abordând turiști în general.
Am reconstruit orașul și ne-am bazat schimbările pe ce vă place.
Apoi nu ați mai venit. Timp de doi ani.
Economia noastră era pe punctul de a se prăbuși. Fără voi nu avem nimic.
Am luat o echipă de hackeri ruși ca să vă furăm datele
și am construit un algoritm să vă identificăm fiecare nevoie
și v-am spamat cu reclame.
De aceea am reclame cu Little Mountain pe Onlyfans.
Odată ajunși aici, algoritmul a stabilit că, dacă v-ați rezolva
problemele la LML, v-ar plăcea și mai mult aici.
Nu ne place. Poți să-ți iei algoritmul și să ți-l bagi în fund!
Să fie o lecție, te pui cu Solar Opposites,
plătești cu prețul vieții!
Am mers prea departe, acolo? Cu toate crimele?
Cred că ne-am menținut la limită.
Ei bine, vestea bună e că acum avem
călătoria de șase ore până acasă, să vorbim despre probleme.
Nu am făcut asta când ne-am cerut scuze în pădure?
Nu, eu vorbesc despre introspecție până la problemele de bază,
ca să învățăm și să creștem.
- Așa cum a vrut algoritmul. - Am pierdut locul preferat de vacanță
și mai trebuie să ne rezolvăm și problemele?
E mai rău decât să păstrăm refugiului de vacanță
și să lăsăm problemele nerezolvate.
Îmi plac algoritmii.
Știu că-ți plac.
Doamne! Se întorc să ne termine.
Nu mai tremurați!
După o tură furioasă cu mașina,
am realizat că algoritmul vostru a fost al naibii de precis.
Adică am avut dreptate să vă ajutăm?
Nu, algoritmul a avut dreptate.
Oamenii-s scârboși, haotici și proști.
Algoritmii-s puri, nu mă pot supăra pe matematică.
Am decis să mai venim în vacanță aici.
Dar avem unele cereri.
Mulțumim, milostivi extratereștri! Vom face tot ce vreți!
Mai întâi, faceți Little Mountain Lake așa cum era când am venit prima dată
și apoi ne prefacem că nu s-a întâmplat nimic din toate astea.
Nu ne-ați luat prizonieri, n-am măcelărit 30 de oameni.
Și acum o vreau pe Danielle cea sexy.
Și nu ne mai spionați, nici nu ne forțați să ne rezolvăm problemele.
Pentru că nu vom crește și nu vom învăța. Ați înțeles?
Acum, duceți-ne la algoritm!
Bietul algoritm, micuțul făcea doar ceea ce era programat să facă!
E atât de bine conceput.
Trebuie să o facem!
A fost mai bine așa!
Algoritmul a fost mort în secunda în care i-am luat datele.
Fugi liber, Algo! Fugi liber!
- Poți să repari? - Da, dar e ciudat.
Mă așteptam să fie o ruptură, dar se pare că a fost mestecat.
- Ce naiba a fost asta? - Stai de pază.
Cam asta a fost!
O, da! Da!
Tipule cu plasture de ochi, ești cel mai tare, da!
Nu e rău pentru un omuleț...